[자료] 부부세미나4(부부대화의 훈련)

넷째날 부부대화의 훈련

1 대화의 개념

대화란 무엇이든 진솔하고 자유롭게 표현할 수 있는 분위기 속에서 둘 이상의 사람들 사이에 이루어지는 의사소통 과정이다 이것은 일방적 의사전달이나 아닌 상호의사 소통이며 정보나 사실뿐만 아니라 의견이나 감정도 전달하고 교환하는 것이다 인간의 모든 행동은 대화이며 대화는 언어 대화와 비언어 대화로 나뉜다

이러한 일반적인 대화개념에서 한걸음 더 깊은 만남인 심정 대화는 상대방의 심정을 알아주는 대화이다 심정이란 단어는 마음을 뜻하는 심과 정서를 뜻하는 정의 합성어로서 정은 ‘마음속에 있으며 마음으로 느껴진 정서를 말한다 한국인들은 가장 가까운 사람과의 관계를 표현할 때 ’심정이 통하는 친구‘라고 말한다 다시 말해 한국인에게 있어 정이 든다는것은 서로가 서로에게 좋아하는 마음 친밀감 아껴주는 마음을 갖는 것을 말하며 이러한 마음을 서로 공유하고 있다는 것을 의심할 수 없는 기정사실로 확인할 수 있는 것을 말한다 한국인에게는 이것이 인간 관계의 이상적 수준으로 생각되고 있다 따라서 심정 대화란 심정을 이해해 주고 공감해 주는 마음과 자세로 심정을 토로하는 자체만으로도 문제의 반을 해결될 수 있다는 가능성을 생각하면서 마음으로 하는 대화라고 할 수 있다

이렇게 깊은 만남을 가질 때 모든 오해와 갈등이 풀어지고 관계의 시너지가 발생하는 것이다 이때 인간 관계의 능력이 극대화된다 인간 관계의 능력이란 결국 마음을 나눌 수 있는 대화의 능력인 것이다 이러한 대화 능력이 있는 사람은 어떤 일이건 자신감을 가지게 된다

 

2심정 대화의 원칙

대화를 하기 위해서는 먼저 듣겠다는 결심히 필요하며 화자가 보고 느끼는 방식대로 문제를 이해하고 화자의 입장을 상상하면서 이해하려고 노력해야 한다 즉 마음의 귀를 가지고 들으려고 노력해야 한다 그리고 말할 때와 침묵할 때를 구분할 줄 알아야 한다

 

1.들을 때

 

1).중간에 말 끊지 않기

대화 중에 상대방의 말을 듣지않고 중간에 끊으면 말하는 사람의 입장에서는 배척이나 거절 무시를 당한다고 느끼게 된다 이 때 깊은 좌절을 느끼며 분노가 일어날 수 있다 그러므로 가능하면 말을 끝까지 듣도록 하되 부득이하게 말을 막아야 한다면 사전에 충분한 약속이 있어야 하며 그 행동이 그 사람을 돕는다는 확실한 방향이 있어야 한다 그럼에도 불구하고 그 마음을 나누는 만남이 필요하다

 

2).상대방 무시하지 않기

대화하는 도중 어떤 사람에게라도 비난하는 마음으로 대하지 말아야 한다 말은 마음에서 나오기 때문에 어떤 경우에도 나의 마음에 사랑과 존중의 마음으로 대화해야 한다 왜냐하면 대화 중에 상대방이 자신을 비난한다고 느낀다면 마음을 닫아버릴수 있기 때문이다 따라서 대화의 내용은 부정이든 긍정이든 상관이 없지만 대화하는 사람 그 자체는 항상 존중의 대상이 되도록 대화의 주제와 대화하는 사람을 구분하여 사랑으로 표현해야 한다

 

3).언어적 비언어적 대화를 이해하기

대화할 때 언어적 대화와 비언어적 대화가 일치하는지 살핀다 특별히 비언어적 대화의 수단 중 하나인 눈은 마음의 창이므로 눈을 잘 들여다 보면 상대방이 말하는 메시지를 읽을 수 있다 얼굴을 마주 대하고 있지 않으면 대화하기 싫다는 무언의 대화를 하고 있는 것이다.

 

2.말할 때

 

1).분명하게 표현하기

말하려고 하는 바를 간결하고 명료하게 표현하며, 복잡한 내용을 전달할 때에는 여러 문장으로 나누어서 체계적으로 말한다 말한 다음에는 그 내용을 상대방이 이해하고 있는지를 확인한다.

 

2).논쟁하지 않기

서로의 주장이나 내용에 대해 동의하지 않을 수 있다는 사실에 대해 인정한다 피차 서로의 의견에 반대할 수 있는 자유,말하고 싶지 않은 자유를 인정한다 그러나 반대하는 경우에도 여전히 그 사람을 사랑하고 이해하고 있다는 느낌을 주도록 해야 한다 조롱하기 위해 침묵하거나 반대를 위한 반대로 그릇된 논쟁을 한다면 상대방을 더욱 화나게 만들며 관계가 깨어지면서 사람을 잃어버릴 수 있기 때문이다.

 

3).인격적인 태도 유지하기

말을 할 때 가르치려는 태도나 내가 더 옳다는 식으로 말하면 상대방이 자존심에 상처를 받을 수 있다 이것은 상대방에게 굴욕감을 주므로 진실한 대화가 이루어지기가 어렵다 어떤 경우에도 인격적인 존중이 필요하다.

 

3.심정 대화의 실제

 

1.요약하기(20%)

메시지의 내용을 정확하게 압축해서 반사하는 것으로서 화자의 말을 약간 사용해 가면서 자신이 이해한 말로 정리하여 재진술하는 것이다

-적용을 위한 연습 : “초등학교 2학년 때 담임 선생님이 당신을 매우 귀여워해 주시고 인정해 주셨군요 그리고 당신에게 특별한 사랑과 배려를 해 주신 것 같군요. ”

 

-점검한다.: “제가 잘 이해했습니까.?”

 

-더 표현하도록 유도한다 : “그것에 대해 더 말씀하실 것이 있습니까 ?”

 

2.상대방의 심정 알아주기(70%)

상대방의 말을 요약한 후에 상대방의 심정이 어떠했는지 그 사람의 입장에서 상상해보고 그것을 말로 표현해 주는 것이다 이러한 표현은 단순한 동의 정도가 아니라 상대방의 메시지가 그 자체로서 논리가 있음을 인정하는 것이며 그 사람과 내가 마음으로 하나가 될 수 있는 가능성을 열어주는 것이다 상대방의 심정을 알아주기위한 말은 다음과 같다 “당신은 (슬픈, 굉장히 염려되는 두려운 논라운 화가 나는 흥분된..) 감정을 느낀 것 같습니다 .또는 당신이 느끼는 것은 이러저러한 느낌이라고 추측됩니다

-적용을 위한 연습 : “초등학교 2학년 때 담임 선생님이 당신에게 베푼 사랑과 관심은 당신이 태어나서 처음으로 받아보는 사랑이기 때문에 너무 고맙고 행복하면서도 부끄럽고 쑥스러우셨군요 그래서 감사하면서도 믿어지지 않았고 불안한 마음에 관계를 아예 단절하고 싶은 마음까지 생겼던 것 같습니다 제가 잘 이해했나요?”

 

3.내 심정 전달하기(10%)

상대방의 이야기에 깊이 공감하면서도 나의 진솔한 심정을 직접적으로 전달하는것이다 “당신의 이야기를 듣고 당신의 _____한 느낌이 전해지면서 내 마음은 이러했습니다.” 라고 나의 심정을 전달한다.

 

-적용을 위한 연습 : “당신의 이야기를 들으니 사랑받는 것이 좋으면서도 그 사랑을 다 받아들이지 못하는 모습이 상처 입은 마음으로 느껴져서 제 마음이 아팠습니다 그러나 집에서 받지 못한 사랑을 학교에서라도 받았던 것이 무척 다행스럽게 여겨지고 마음이 따뜻해집니다.”

 

4.대화의 5단계

 

"당신의 섬기는 모습이 너무 아름답습니다 << 5등급 실존적 ,영적 차원

(가장 진실한 대화)

“내 앞날을 생각하면 두려워요” <<< 4등급 감정과 직관

(마음을 나누는 대화)

“제 생각에 그 사람은 착한 사람인것 같아요” <<< 3등급 의견과 판단

(생각의 대화)

“지금 몇 시쯤 됐습니까”

“그 사람은 말이죠...” << 2등급 정보 교환과 남이야기

( 정보 주고 받는 대화)

“안녕하세요?” “식사하셨어요?” <<<1등급 상투적 표현

(인사말 의미없는 말)

대화에는 그 수준에 따라 다음 5단계로 나눌 수 있으며 5등급이 최상의 수준이다.

이 단계의 구별은 나눔의 내용이 기독교적인지 여부에 대한 것이 아니라 그러한 나눔을 통해 과연 깊숙한 자기 노출이 있었는지 없었는지에 대한 것이다 이제 다섯가지 수준의 나눔에 대해 피상적인 것에서부터 심층적인 것까지 살펴보고자 한다.

 

(1)상투적인 표현(1등급 : Cliche Level)

상투적인 표현이란 의미를 담고 있는 상징의 교환과도 같다 투덜대는 소리나 한두 마디의 말이나 간단한 문장이 모두 상투적인 표현이 될 수 있다. 상투적인 표현에는 언어적인 것과 비언어적인 것이 모둠 포함되며 이것은 일상생활에서 흔히 쓰이는것이다 예를 들어 악수는 몸짓의 형태로 나타난 상투적인 표현이다 악수는 우정이나 인사를 지속한다는 의미이며 두 사람 사이에 적의가 없음을 알리는 표시이기도 하다.

 

1등급 대화의 예를 들면, “안녕하세요?”,“식사하셨습니까”,“어디 가세요?” 등의 인사나 “요즘 어떠십니까?”, “잘 주무셨습니까?”,어떻게 지내세요?“ 등의 문안인사가 여기에 속한다. 이런 말을 듣고 어떻게 대답할까 끙끙거린다든지 심각한 얼굴로 자세히 설명하려 든다면 말을 건넨 쪽에서 당황해 하거나 희한한 일도 다 있다는 표정을 지을 것이다 이런 말은 안하면 분위기가 어색해지고 예의 없는 사람처럼 보일 것 같기 때문에 던지는 것일 뿐 두 사람 사이의 나눔이나 자기 내면의 공개와는 거리가 멀다.

 

(2) 정보교환과 남 이야기(2등급 : Gossip Level)

 

이 단계는 두 당사자의 삶과는 상관없는 일들에 대한 정보교환을 바탕으로 하고 있다 피차에 중요한 일이나 혹은 그 순간 생각 난 일들이 대화의 중심이 될 수 도 있으나 개인적인 반응이나 개입은 배제된다. 이것은 인생의 친밀함을 나누는 대화는 아니다 배우나 운동선수에 대해 잡담하거나 최근의 정치적 기류와 외제 화장품 구입 방법에 대해 몇 시간씩 입씨름을 하고 나서도 의미 있는 나눔을 하지 못했다는 허탈하고 외로운 심경으로 자리를 뜰 수도 있다 심지어는 성경 공부 시간에 예정론에 관해 격론을 벌이고 아브라함부터 사도 바울까지 엄청난 양의 성경 지식을 쏟아 냈음에도 불구하고 여전히 마음의 창문을 꽁꽁 닫아 건 채 소외와 단절의 그늘 속에 묻혀 있을수 있다. 객관적 사실의 묘사나 정보 전달만으로는 심도 있는 만남이나 자기 노출이 불가능하기 때문이다 사실 부부 사이라 할지라도 이 2등급 대화를 벗어나지 못하는 경우가 너무도 많다 예를 들어 경상도 남자들은 집에서 하루 세 단어를 사용한다는 것이다 “아는?” ,“묵자”, “자자”......이러한 관계는 성장하지 못하고 친밀함은 개발되지 않으며 두 사람은 동거인 이상의 깊은 관계로 진전되지 못한다.

 

(3) 의견과 판단(3등급:Fact Level)

 

3등급 대화부터 진정한 의미의 대화가 이루어진다고 볼 수 있다 왜냐하면 이 단계부터 자신의 생각과 철학이 공개되어 자기 의견에 대한 책임을 지기 때문이다 이것은 앞서 말한 두 단계보다 훨씬 깊은 단계이다 이 단계에서 대화하는 사람들은 내면의 자아에 관련된 내용을 서로 나누게 되는데 바로 이 점이 다른 단계들에 비해 깊이를 더해 주는 요소이다 이 수준에 이르러서야 내담자는 비로소 나를 언급하며 자신의 의견이나 판단 생각 견해 입장 등을 밝히게 된다 그리고 “제 생각에는..”“내가 아는 바로는..” “내가 보건대..”, 느낀 대로 말하자면..,“ ”나는 이 사건을 이렇게 보는데...“ 등의 관용적 어구를 동반하기도 한다 이것은 무언가 자신에 관한 사항을 노출시킴으로써 자신을 나누고 싶어 하는 것을 뜻이다..

 

(4) 감정과 직관(4등급:Feeling level)

감정과 직관을 나누는 4등급의 대화에는 “오늘은 기분이 안 좋아” 또는 “기운이 하나도 없어요” 등과 같은 말을 거리낌 없이 할 수 있다. 또한 “왠지 모르지만 앞일이 어떻게 될까 생각하면 두려워.”, “ 그냥 매사에 화가 나고 속이 상해”, “모든 게 다 마음에 안 들어요 일이 제대로 돼 가고 있다는 느낌이 안 들어요. 물론 제 생각이 틀릴 수도 있지만 그래도 제 직감에는 ..”이런 말도 가능하다 우리는 4등급 대화를 통해서 긍정적인 감정을 표현할 수 있다. “당신이 곁에 있으면 정말 좋아요”, “이 계획은 느낌이 좋아” “오늘 같은 날에는 생각했던 것보다 훨씬 진한 행복을 느껴요”

그러나 4등급의 대화를 삶에서 자유롭게 구사할 수 있는 사람들은 많지 않다 기질적으로 감정과 직관을 믿지 않는 사람들은 기사와 통계와 사건으로 표현되는 사실이 아니면 아무 것에도 매력을 못 느낀다. 어떤 때는 감정을 고백하는 사람들을 피하기도 하며 부득이 피할 수 없을 때에는 그들을 비웃거나 경멸한다. 감정과 직관은 선하지도 않고 악하지도 않다 감정과 직관은 때에 따라 정확하지 못할 수도 있고 지나치게 부풀려질 수도 있다 그러므로 감정과 직관을 근거로 모든 것을 선택하고 결론짓는다면 심각한 문제가 발생할 것이다

사람은 깊은 상처를 받거나 모욕을 당하고 나면그 뒤에는 감정을 억압하게 된다.

다른 사람들에게 감정을 표현하지 않는 것은 물론이고 자기 자신에게까지도 감정을인정하지 않으려 하는 것이다 이때 자기의 감정을 인정하고 수용하는 것은 매우 중요하다 조금씩 자기의 감정을 수용하고 표현하는 연습을 하게 되면 자유를 경험할수 있고 삶에서 진한 행복을 느끼며 살게 된다.

 

(5) 실존적, 영적 차원 (5등급 : Guts(peak)Level)

이것은 우리의 내면이 진정으로 친밀한 관계 안에서 누릴 수 있는 모든 긍정적인 특성들을 발견할 가능성이 가장 높은 단계이다 뿐만 아니라 이것은 깊은 영적인 나눔의 단계이고 사람의 마음과 마음이 이어지는 단게이다 물론 진실에는 고통이 뒤따를 수 있기 때문에 이 단계에도 고통이 있을 수 있다 그러나 그것은 서로를 치유하고 세워 주는 깨끗한 R통이다 5등급의 대화를 나눈다는 것은 곧 인정이나 책망 고백이나 용서 등의 의사 교환을 시작하는 것을 뜻한다 여기서는 꿈이나 환멸이 모두밝혀진다 또한 이 단계를 통해 우리는 인생의 방향을 바꾸는 중대한 결단을 함께 내리며 성장을 가능케 하는 상호 이해에 도달하게 된다

상대방의 잠재력과 가능성을 얘기해 주는것은 그 사람을 인정해 준다는 것인데 다른 사람을 인정한다는 것은 어떤 의미에서는 그들의 현재의 가치와 미래의 잠재력 을 믿는다는 말과 같다 이런5등급 형태의 대화는 인간이라면 누구에게나 절실하게 필요한 것이다

윌리엄 바클레이의 책에는 위대한 화가 벤자민 웨스트가 그림을 시작하게 된 경위가 나와 있다

어느 날 어머니는 벤자민에게 어린 여동생 샐리를 맡기고 외출했다 어머니가 집에 없는 사이 그는 컬러 잉크병을 발견하고는 그것으로 샐리의 얼굴을 그리기 시작했다 그 바람에 집안 여기저기가 온통 잉크 자국으로 난장판이 되었다 어머니가 돌아왔을 때 어질러진 모습을 보았으나 어머니는 그것에 대해 아무 말도 하지 않았다 대신에 종이를 집어 들어 그림을 보고는 아니 이거 샐리아냐! 하고 말하며 벤자민에게 입맞춤을 해주었다 그 때부터 벤자민 웨스트는 기회 있을 때마다 “나는 어머니의 입맞춤 덕분에 화가가 되었다”고 말하곤 했다.

우리가 하는 인정의 말도 상대방을 성장 발전시키고 자존감을 높이며 열망을 불러일으킬 수 있다 우리는 우리를 믿어주고 그 믿음을 거리낌 없이 표현해 주는 환경에 있을 때 가장 잘 성장할 수 있다

5등급 대화에는 때때로 직면도 필요한데, 사랑의 직면은 어느 경우를 막론하고 친밀한 관계에는 꼭 있어야 할 부분이다 직면이란 잘못된 선택의 심각성을 지적해주는 것이다 직면의 강도는 친밀함의 정도나 관련된 사람들이 바라는 친밀함의 깊이에 따라 달라진다. 직면이란 단순히 홧김에 던지는 충고가 아니며 사랑과 관심의 표현이기에 사랑과 관심이 있는 직면만이 진정한 직면의 자격을 갖추게 된다 5등급 대화에서 사람들은 인정과 직면의 능력을 키울 뿐 아니라 고백하고 용서하는 능력도 갖추게 된다 이런 대화는 위기를 만날 때 상황을 이겨낼 힘이 기반이 된다.

 

6) 메타커뮤니케이션(meta-communication)

메타 커뮤니케이션이란 언어 이면에 숨어 있으며 겉으로 포현되지 않은 대화를 말한다 의사소통 이론가들은 모든 의사소통에는 애용과 관계의 두차원이 있다고하면서 내용은 정보를 전달하는 것이고 관계는 정보가 받아들여지는 방법이라고 하였다 이처럼 의사소통에는 2자기의 것이 한꺼번에 저달되기 때문에 한 사람이 동일한 말을 해도 그뜻이 다르게 다르게 전달될 수 있는 것이다. 즉 내용이 전달되는 방식에 따라 말한 사람이 한 말이 수정될 수도 있고 강화되거나 모순을 일으킬 수도 있는 것이다 예를 들어 남편이 아내와 대화하기를 거부하고 저녁 내내 텔레비전만 보고 있는 경우 남편은 지금은 대화하고 싶지 않다고 이야기 하고 있는 것이다 이 때 남편이 아무 말없이 앉아 있다 하더라도 아내는 남편이 자기를 거부하고 있으며 분노나 권태를 느낀다든가 거리를 두고 싶다는 외침을 들을 수도 있는 것이다

이것이 바로 메타 커뮤니케이션이다

의사소통 이론가들은 전달되는 내용(만나서 반갑다)과 전달할 때의 표정이나 목소리(어떻게 하면 이 지겨운 친구에게서 빨리 벗어날 수 있을까)가 모순될 때 문제가 발생한다고 하였다 부모가 실제로 전하는 메시지와 다른 느낌을 전하는 것을 이중구속 언어라 하며 부모가 계속 이런 방식으로 그자녀와 대화했다면 자녀는 부모와의 관계를 피할 수 없기 때문에 어느 대화에 초점을 맞추어야 하는지 혼란에 빠지면서 정신 분열증 증세를 동반하게 된다 따라서 인간 관계 속에서 이런 대화가 발생한다면 서로 다른 수준에서 일어나는 불일치된 메시지에 반응하는 법을 배워야 한다 이러한 역기능적인 대화를 피하기 위해서는 무엇보다 대화 당사자 간에 서로의 느낌을 나누고 감정을 수용하도록 함으로써 말하는 사람이나 듣는 사람이 서로 일치된 의사소통을 할 수 있도록 대화의 방법을 가르쳐 주어야 하는 것이다 이 렇게 될 때 건강한 대화가 이루어질수 있는것이다.

 

5. I_메세지와 YOU-메세지

 

(1)You-메세지와 I-메세지의 비교

표현의 주체 듣는 사람이 느끼는 정도 말하는 사람의 태도와 기준에 따라 yOU메세지와I메시지를 비교하면 다음과 같다.

  

you 메시지와 I메세지를 실레를 들어 비교해 보면 다음과 같이 구분할 수 있다

 

또한 일상적인 You 메시지 대화를 I 메시지 대화로 바꾸어 보면 다음과 같이 표현할 수 있다

 

(2)I-메세지 사용 시 주의할 점

 

1. I-메시지를 사용하는 경우라 하더라도 상대방이 이미 좋지 않은 감정을 갖고 있거나 방어적인 태도를 보이면 곧바로 적극적인 경청과 공감적 이해의 태도로 상대방의 아픔과 고통을 들어준다

 

2.상대방의 문제로 인해 나에게 끼친 영향이나 감정은 한 번만 표현하는 것으로 족하다 두세 번 반복하면 오히려 you메시지보다 더 좋지 못한 겨로가가 올수 있다

 

3.상대방의 문제로 일어난 일차적인 감정이나 영향만을 전달하고 상대방을 평가하거나 비평하는 말은 삼가야 한다

 

4.상대방의 문제가 습관적인 문제일 때는 I-메세지를 사용하는 것보다는 문제 해결을 위한 구체적인 방안을 모색하는 것이 효과적이다.

 

(3)하나님의I-메시지

탕자의 비유 (누가복음 15장)에서 우리들이 평상시 하는 you 메시지와 하나님의I 메시지를 다음과 같이 비교해 볼 수 있다.

 

(4)예수님의 I_메시지

예수님 역시 십자가에서 I-메시지로 말씀하셨음을 알 수 있다

“아버지 저 사람들을 용서하여 주십시오 저 사람들은 자기네가 무슨일을 하는지 알지 못합니다”(눅23:34)

“내가 진정으로 네게 말한다 너는 오늘 나와 함께 낙원에 있을 것이다.”(눅23:43)

“어머니 이 사람이 어머니의 아들입니다 ”자 이분이 네 어머니시다“(요19:26,27)

“나의 하나님 나의 하나님 어찌하여 나를 버리셨습니까?”(마 27:46)

“내가 목마르다”(요 1(:28)

“다 이루었다 !”(요 19“30)

“아버지 내 영혼을 아버지 손에 맡깁니다” (눅 23:46)

그러므로 십자가는 예수님이 모든 인류에게 주시는 최대의 ‘I 메시지’이다.

 

 

6.대화를 방해하는 표현 -

 

1.해결책을 제시하는 말

 

(1) 강요 지시 명령

예)여보 ! 휴지통 좀 치워 !“

“당신 오늘 오후까지 반드시 이걸 다 해야해 !” 등의 무엇을 해라,하지마라 식의말투

 

(2)경고,위협

명령적 말투가 효과를 얻지 못했을때 보다 강력한 표현

이런 말투는 상대에게 저항감 적개심을 갖게 하고 친밀감을 잃게 한다

 

예)“당신 내 말대로 하는게 좋을걸 그렇지 않으면 당신에게 별로 좋지 않을 거야”

 

(3)당부,설교,도덕적 행동 요구

예)“당신 어른인데..자기 일은 스스로 해야지.”

 

(4) 충고 이론적 설득

예) 그런 일은 나와 의논해야 되는 거야

 

2.대화를 방해하는 표현 정신적으로 좌절감을 일으키는 말

 

(1) 평가 비난 우롱

예)“당신,철들려면 아직도 멀었군요.”

여보 이런 실력으로 어떻게 00학교를 졸업했죠?“

 

(2) 탐색 질문 심리분석

예)“내가 무슨 말만하면 그렇게 기분 나빠하는 걸 보니 뭔가 심한 열등감이 이쓴가 보지요?”

“사실대로 말해요 그것 때문에 화났죠?”

 

(3) 둘러댐 관심전환

 

예)“그럴 일이 좀 있어.”

“자 골치 아픈 건 다 잊어버립시다.”

 

(4)비교

다른 사람들과 비교함으로써 상대방으로 하여금 수치심 부끄러움 시기심 등을 불러일으키게 하는 말투

 

예)“저 사람은 저렇게 잘하잖아 당신도 저 사람 반만이라도 해봐”

 

대화연습:예를 중심으로 하여 아내가 먼저 말을 해보고 남편은 들어봅시다 그후 역할을 바꾸어보고 그 느낌을 나누어 봅시다.

 

7.공감

 

생명을 살리는 말

상대의 기분(마음)을 이해하고 공감해 준다

예)산수를 못하던 아들이 산수 90점을 받고 엄마에게 자랑할 때

“아이구 내 아들 얼마나 신날까” (상대방 기분이해)

“내 아들이 산수를90점이나 받으니까 엄마도 정말 신나는는구나.”(상대의 기분 공감)

 

예)직장 상사에게 꾸중 듣고 화가 나 있는 남편에게

“상관에게 그런 일 당하고 당신 얼마나 화가 났는지 나도 알 것 같다”(상대방의 기분이해)

“당신이 상관에게 그런 일을 당했다니까 나도 화가나네요”(상대의 기분 공감)

 

예)아이들과 집안 일에 시달리는 아내에게

“당신이 집에서 아이들과 얼마나 힘 드는지 내가 알아” (상대방 기분이해)

“당신이 집에서 너무 힘든 것 생각하면 안타까워 못견디겠어”(상대의기분 공감)

 

대화연습:예를 중심으로 하여 아내가 먼저 말을 해보고 남편은 들어봅시다 그후역할을 바꾸어보고 그느낌을 나누어 봅시다

 

I-MESSAGE:상대의 행동을 비난하는 것이 아니라 나의 느낌을 전달하는 말

I- MESSAGE는 먼저 상대의 행동(객관적 행동) 행동이 미치는 영향 나의 느낌 순으로 말한다

예) “나는 당신이 셔츠를 다려놓지 않아서 출근시간에 늦어 질까봐 초조하고 답답해요.”

“네가 늦으니까 밖에서 무슨 일을 당했나 하고 얼마나 걱정했는지 몰라.”

“네가 tv를 많이 보다가 원하는 대학에 들어가지 못할까봐 많이 걱정되는구나..”

 

I YOU - MESSAGE : 상대의 행동과 감정을 읽어주는 말.

예)“당신은 내가 셔츠를 다려놓지 않아서 출근시간에 늦을까봐 초조하고 답답하군요”

“내가 늦게 들어오니까 밖에서 무슨 일을 당할까봐 염려되셨군요”

“제가 TV 보느라원하는 대학에 들어가지 못할까봐 염려되시는군요.”

 

대화연습: 위의 대화를 참고하여 실생활을 중심으로 YOU MESSAGE를 해보십시오.

 

4)공감의 주의사항

 

1.이해하는 척하지 말아야 한다 내담자들은 흥분하면 혼란을 느끼고 격정적이되며 주의가 산만해질 때가 있다 이때 상담자는 내담자가 무슨 말을 하고 있는지 제대로 파악하지 못할 수가 있다 그러나 어떤 경우든지 상담자는 내담자의 이야기를 이해하는 척해서는안 된다 진실한 상담자는 이를 인정하고 “내가 제대로 듣지 못한 것 같네요 . 다시 한번 이야기해 주실래요”하고 진솔하게 말해야 한다

 

2.무반응을 보이지 않아야 한다 문화권에 따라 침묵에 대한 반응이 다를 수 있겠지만 상담자가 반응을 보이지 않을 때 내담자는 자기가 한 말이 반응을 얻을 만한 가치가 없다고 여기기 쉽다

 

3.주의를 분산시키는 질문을 삼가야 한다 이것은 상담자가 단지 정보를 얻기 위해 던지는 질문이다

 

4.빈말처럼 여겨지는 상투적 어구는 피해야 한다 이러한 어투는 상담자를 지시하는 사람처럼 보이게 하고 내담자의 문제를 하찮게 여긴다는 인상을 줄 수 있다 이 외에도 해석 충고 의미 없이 되뇌이는 것 등은 공감이 아니다.

 

5)공감전략

 

1.상대방이 이야기하는 구체적인 내용은 물론 손짓 몸짓 신체적인 접촉 시선의 접촉 그리고 얼굴표정 등과 같은 비언어적 표현에도 최대한의 주의를 기울인다 비언어적 요소가 자신을 더 진실하게 나타내는 경우가 많기 때문이다

 

2.상대방이 알아듣기 쉬운 말로 이야기한다 예를 들면 초등학교 1학년 어린이와 이야기를 할 때 는초등학교 1학년 어린이가 알아들을수있거나 그들의 경험세계를 나타내는 쉬운 말로 이야기를 해야 한다는 것이다

 

3.상대방이 말할 때의 목소리와 비슷한 목소리로 말한다 상대방이 작은 목소리로 부끄러운 사실을 이야기하고있는데 너무 큰소리로 이야기 한다면 상대방은 불안하게 되어 더 이상 이야기하고 싶은 마음이 생기지 않을 수도 있다

 

4.상대방이 말할 때는 물론이고 그 외 어떤 행동의 변화가 있을 때마다 반응한다 상대방이 말을 하거나 비언어적 표현이 있는데도 즉각적으로 반응하지 않으면 자신이 무시당하거나 거부당하고 있다고 생각하여더 이상 자신에 관한 이야기를 하지 않을 수 있다.

 

5.상대방이 표현하지 않은 내용 즉 속마음을 알아내려고 주의를 기울인다 실제 말로 표현한 내용보다도 말로 표현하지 않은 내용이 더 중요할 수 있기 때문에 그 내용을 알려주면 상대방은 자신의 깊이 이해받고 있다고 생각하여 마음속깊은 곳에 있는 내용까지도 이야기할수있다.

 

6.생각할 시간을 가져야 한다 상담에 처음 임하는 사람들은 내담자가 말을 멈출때 지나치게 빨리 공감적 반응을 하려고 덤빈다 ‘지나치게 빨리’ 한다는 것은 핵심 메시지를 앚기 위해 내담자가 한 말을 생각해 볼 시간을 가지지 않는다는 뜻이다

 

7. 반응은 짧게 한다 처음 상담에 임하는 사람은 정확하게 지각해야 한다는 생각 때문에 반응이 더디거나 뜸을 많이 들인다 그러나 이사람이 내게 말하려고 하는 핵심이 무엇인가를 생각하면 짧고 구체적이며 정확한 반응을 하는 데 도움이 될 것이다

 

8 내담자에 맞게 반응을 하되 자기 자신을 지켜야 한다 내담자는 자기 삶에서의 성공담을 의기양양한 기분으로 활기차게 말하는데 상담자가 반응을 정확하게 하면서도 밋밋하고 단조롭게 대답한다면 충분한 공감적인 반응이라고 말할수 없을 것이다 그렇다고 해서 내담자와 똑같은 어조로 말하라는 것이 아니라 합리적인 방법으로 내담자와 정서적인 느낌을 나눈다는 EMt이다

 

6)공감의 유익

진정한 공감은 내담자가 이해 받았다는 느낌을 갖게 하고 상담자와 내담자간에 정서적 유대감을 형성하며 내담자의 내적 치유를 돕는다 뿐만 아니라 다음과 같은 유익을 제공한다

 

(1) 다른 사람을 마음 깊이 만나게 한다.

공감은 더 깊은 수준으로 의사소통을 하게 하며 충분히 서로를 이해하도록 한다

누군가 나의 마음속으로 들어와 느껴주는 것을 경험할 때 우리는 삶의 만족감이 극치에 이르는 경험을 하게 된다

 

(2)사랑의 확신을 갖게 한다

말만 이해하는 것이 아니라 메시지 뒤에 숨겨져 있는 그 사람을 알아차려 그와 내면적 교류가 이루어질 때 내담자는 이해받고 받아들여진다고 느껴 만족감을 갖게된다 그러나 공감을 못할 때 실망과 좌절을 느끼며 자각이 감소되고 자아존중감이낮아진다 공감적 이해는 개인의 깨어진 자아상 갈라진 가족관계 또는 분열된 사회집단의 건전성을 회복하기 위하여 무척 귀중하다 윌리암 크레인은 그의 책에서 다음과 같이 말했다 “성령의 임재 안에서 사는 사람과 그의 독생자를 보여 주신 하나님의 사랑에 초점을 두고 하나님 사랑하기를 원하는 사람은 끊임없이 성숙하게 되며 다른사람의 필요를 볼 수 있는 능력을 갖게 된다 이것이 공감의 능력이다 진정한 공감은 그 뿌리를 아가페 사랑에 두어야만 한다 그리고 자기 자신을 줄 때 내담자의 더 깊은 문제에 영적으로 들어갈 수 있기 때문이다.

 

(3)자각과 통찰로 인해 새로운 행동이 일어난다

공감이란 나의 입장에서 상대방을 보는 것이 아니라 상대방의 느낌과 생각을 가지고 그를 볼 수 있는 능력을 말한다 자신이 인간적인 대우를 받고 있다고 깨닫게 되면 상담자를 더 신뢰하고 자기의 감정과 경험을 표현하는데 보다 자유로워지고 자신을 깊이 이해하게 된다 특히 높은 수준으로 계속 공감해 주면 자신에 대해 긍정적으로 되어 부정적인 감정조차 수용하면서 자신을 받아들여 스스로의 행동을 변화시켜나가게 된다 이때 더 개방적이 되면서 자신과 자신의 감정에 대해 더 많이 표현하여 의사소통이 보다 촉진된다.

 

7)공감 척도

공감의 수준에 따라 공감을 전혀 못해주는 1점부터 상대방의 진심까지 잘 알아주는 4점까지 그 척도를 구분하면 다음과 같다

 

1점-상대방의 느낌과는 전혀 무관하거나 상반되어서 상대방의 느낌을 전혀 이해하지 못하거나 이해하지 않으려고 하는 행동 또는 반응

 

2점-상대방이 표현한 정도에 미치지 못하는 행동 또는 반응

 

3점-상대방이 표현한 정도로만 상대방의느낌을 이해하는 행동 또는 반응

 

4점-상대방이 표현한 것 이상의 심층적 느낌까지 이해하는 행동 또는 반응

 

1점 수준은 상대방에게 무관심하거나 상대방의 기분을 상하게 함으로써 상대방이 더 이이상 이야기하고 싶지 않게 하는 반응이며 2점 수준은 상대방이 표현한 만큼도 상대방을 이해하지 못하기 때문에 상대방의 느낌과 다르게 반응하는 것이다 1점 및 2점 수준의 공감은 내담자 자신에 대한 깊은 탐색과 이해에 전혀 도움이 되지 않는다 따라서 의사소통을 보다 더 촉진시킬 수 있는 3점 및 4점 수준의 공감이 이루어지도록 많은 관심을 기울여야 한다 3점 수준의 공감은 의사소통을 촉진하는 기본 점수라 고 할 수 있으며 상대방은 자신이 이해받고 있다고 여기기 때문에 보다 진지하고 깊이 있게 자신을 열어 보인다

가장 높은 4점 수준의 공감은 상대방이 겉으로 드러낸 감정은 물론이고 마음속 감정이나 더 나아가 상대방 자신도 미처 자각하지 못했던 감정까지 이해하는 반응이다 그렇게 되면 상대방은 그 때까지 두려움 때문에 표현할 수 없었던 마음속 깊은 곳에 있는 내용도 표현하 수 있게 될뿐 아니라 자신이 미처 몰랐던 감정이 이해받으므로 자신을 더욱 개방하게 되고 그 결과 의사소통은 최고 수준으로 촉진될 수 있다 공감수준에 있어 상대방이 표현한 정도로만 상대방의 느낌을 이해하면 3점 수준의 공감이고 상대방이 표현한 이상으로 상대방의 느낌을 이해하면 4점 수준의 공감이 된다.